Залог благоприятного личностного развития

ЗАЛОГ БЛАГОПРИЯТНОГО ЛИЧНОСТНОГО РАЗВИТИЯ

Дошкольное детство – один из самых важных этапов жизни ребенка. В период дошкольного детства малыш активно познает окружающий мир, накапливает новый опыт и учится строить отношения в разных сферах. Наиболее значимая для него в этот период – семья.

Самая важная задача взрослых, воспитывающих детей, - не только сохранить их физическое и психическое здоровье, но и научиться правильно общаться с ними.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» дети – результат неправильного общения. Проблемы таких детей вполне разрешимы, если общение основано на понимании ребенка, его нужд и потребностей, на знании закономерностей развития его личности.

Правила общения родителей с детьми.

1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты справишься!».
2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом:

*возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ему самому;

*по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте ему их.

3. Постепенно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте ему их.
4. Позвольте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий или бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.
5. Активно слушайте ребенка. Слушать ребенка – это значит возвращать ему в беседе то, что он сам поведал, при этом обозначив его чувство.

Сын (с мрачным видом): «Не буду больше водиться с Вовкой!».

Отец: «Не хочешь с ним больше дружить?» (повторение услышанного).

Сын: «Да, не хочу…».

Отец (после паузы): «Ты на него обиделся…» (обозначение чувства).

Результаты, которые дает активное слушание:

*исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое;

*ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше;

*ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Помните! Активное слушание – это не способ добиться от ребенка того, что вы хотите, а путь установления лучшего контакта с ним, способ показать, что вы безусловно его принимаете, со всеми его отказами, бедами, переживаниями.

6. 12 помех на пути активного слушания и что в них слышат дети.

*Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

*Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже!», «Не придешь вовремя – пеняй на себя!». Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание; при частом их повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

*Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает» и т.п. Моральные устои и нравственные ценности воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению родителей.

*Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Детям надо самим принять решение – это их путь к самостоятельности.

*Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки».

*Критика, выговор, обвинения: «Опять все сделала не так!», «Все из – за тебя!».

У ребенка формируется низкая самооценка. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны его поведения.

*Похвала. Нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением. В похвале всегда есть элемент оценки: «Молодец, ну ты у меня просто гений!».

Чем плоха похвала – оценка? Во – первых, когда родитель хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во – вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»: «Я за тебя рада» вместо «Ты меня сегодня порадовал».

*Обзывание, высмеивание: «Плакса – вакса», «Ну ты просто дубина!».

Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе.

*Догадки, интерпретации: «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь». За этим может последовать защитная реакция, желание уйти от контакта.

*Выспрашивание, расследование: «Я все равно узнаю, что все – таки случилось».

*Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

*Отшучивание, уход от разговора.

7. Если ребенок вызывает у вас своим поведение отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда вы говорите ему о своих чувствах, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении: «Меня не радует то, что эта книга порвана».
8. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
9. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
10. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
11. Недопустимо негативно оценивать деятельность ребенка. Ему нельзя говорить: «Ты не умеешь строить, рисовать и т.д.» В этих случаях ребенок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе.
12. Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребенка распространялась на его личность. Это блокирует его развитие и формирует комплекс неполноценности. Невротическое развитие начинается с переживания низкой самооценки, вызванной отношением взрослых.
13. Очень важно интонация, эмоциональная окраска высказывания, обращенного к ребенку. Дети реагируют не только на содержание высказывания взрослого, но и на эмоциональную окраску, в которой закладывается отношение к ребенку.
14. Недопустимо сравнивать ребенка, его дела и поступки с кем – то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой, они формируют негативизм, эгоизм и зависть.
15. Родители должны создать такую систему взаимоотношений с ребенком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно (как норму). Лишь в этом случае он сможет нормально реагировать на чужие успехи без снижения самооценки.
16. В отношениях к ребенку недопустим резкий переход от только положительных оценок к отрицательным, от наказующего тона к ласковому забвению.

Пути разрешения конфликтов

Неконструктивные способы разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель», «Выигрывает только ребенок».

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Для осуществления этого способа разрешения конфликтов проделайте «пять шагов»:

1. Прояснение конфликтной ситуации начинать надо именно с выслушивания ребенка, затем нужно сказать ему о своем желании или проблеме.
2. Сбор предложений о решении проблемы со стороны родителя и ребенка.
3. Оценка предложений и выбор более приемлемого.
4. Детализация принятого решения.
5. Выполнение решения, проверка.
1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Родителям часто досаждает чрезмерная активность детей. Но эта активность – проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть последовательными, согласованными взрослыми между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье? В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых.

Если ваш ребенок два дня подряд ложиться спать в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам будет трудно уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали.

5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно – разъяснительным, чем повелительным.
1. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
2. Наказывается поступок, а не личность. После наказания плохое поведение должно быть «предано забвению».
3. Наказание не должно сопровождаться бойкотом, суровым взглядом или постоянным ворчанием.
4. Наказание не должно литься целым потоком, одно за другим, т.к. это не принесет пользы.
5. Наказания должны в некоторых случаях отменяться, если ребенок заявляет, что он готов в будущем исправиться.

Дети постоянно нуждаются в защите и любви со стороны родных и близких, и только в семье формируются уверенность в себе и своих возможностях, ценностные ориентиры и мировоззрение.

Родители! Сделайте своего ребенка сильным! Ваше мощнейшее оружие – безусловное принятие ребенка. Безусловно принимать – значит любить не за то, что он красивы, умный, способный и послушный, а просто так, просто за то, что он есть.